▄ Une nouvelle lettre retournée, fermée, dans ma boîte. Le coeur s'en saisit, aveugle, et la range avec les autres dans la poche de l'oubli, celle sans fond dont la doublure se perd quelque part de l'autre côté de la planète.
Au lieu d'accepter le vide, j'ai mangé méthodiquement tout l'énorme croissant et puis, malade, j'ai débranché mes espoirs . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .



▄ Je suis une enfant, avec tout dans mes mains et rien en arrière pensée, je ne peux pas faire mieux pour
____le moment; de toutes mes leçons, celle que je bafoue sans cesse est: NE PARLE PAS AUX INCONNUS,
---mais chaque fois timidement je lève les yeux quand on m'effleure, je souris, et en guise de présentation je saisis mon monde entre mes mains et j'attends (et si c'est l'inconnu qui me parle en premier,
-alors il n'est plus inconnu, maman?). Vous savez que le silence me blesse, comme il vous est facile d'en
__user avec moi, qui attendrai toujours! Vous n'avez qu'à reculer de quelques pas en gardant vos yeux
___dans les miens, et, de loin, gentiment violer mes sentiments après les avoir extirpé avec d'informulées promesses. Quand le jeu devient ennuyeux, vous n'aurez qu'à partir sans vous retourner. Souiller sans
--rien faire, c'est avoir un peu de sang sur une innocence déjà enfouie, pas sur ses mains. Et moi, tant qu'il y aura le vent, tant qu'il y aura le ciel et le bruit de l'eau et la beauté de la vie, je n'aurais qu'à les voir pour que de mon vide refleurissent ma foi, et que se recreuse mon lit dans l'asphalte où je discute avec mes propres songes, ces beaux épouvantails qui ne font pas mal. Jusqu'au prochain sourire sans regard à travers la lucarne, ce nouvel être attiré peut-être par la lumière qui filtrait, douce, de chez moi. Mon espoir se ravive, incapable de croire encore une fois à une demi-mesure, au monstre sans jambes ou sans tête qui se cache derrière le masque, et peut-être que grandir chez moi signifierait cesser d'ouvrir la porte aux pillards qui viennent me dépouiller méticuleusement, ou aux peureux qui regrettent, et attendre que, de l'autre côté de la rue, ce soit une porte qui s'entrouvre à mon passage. Derrière je verrai, farouche, un regard levé vers moi, et de petits doigts d'enfants tenir fermement la poignée. Et entre
-----deux danses sans paroles, nos racines mêlées seraient devenues le plus beau des arbres.


▄ 01h36: J'ai beau me lessiver le crâne en ce moment, ça revient toujours au même point décourageant, à savoir: ma nature est de partager, mais le partage n'est pas dans la nature, on dirait. Qu'est-ce que ça fait chi-er! Cette constatation est bien pratique pour excuser la paresse. Ceci doit certainement entrainer cela, que je ne me plaigne pas de n'avoir personne sur la même longueur d'onde que moi si je me contente d'être 24/24h en mode morse qui branle rien, genre mort subite du cerveau ("miiiiip"). Quand je réfléchis à ce que je veux à travers ce que je vis... buh, au fond j'me trouve sacrément rigolote comme fille, je ne m'enchaîne jamais à rien même si pourtant je prends tout (non mais moi-même je sais plus trop à quel degré m'affectent les choses, je retombe trop vite sur mes pattes pour ça. je suis une passionnée zen :] ). Bon. Il faut que j'emmène mon appareil photo dans les coulisses du spectacle au moins une fois avant la représentation, et la fin de l'aventure, pour capturer quelques instants. Je le dis mais je le fais jamais (la vilaine). Faut que j'aille enfoncer quelques portes. Merde.

__ Samedi 5 Avril
__ Débarrasse-toi des carcasses.

° Premièrement: le physique.
En dehors tu fonds. En dedans tu t'écorches.
Un jour, tu lèves ton squelette en l'air; il n'y a même plus une miette qu'ils puissent t'enlever. Tout est fini. Les voix mortes se remettent enfin en terre ("dégage, gros tas!").


° Deuxièmement: l'âme.
___"Bah, tu fais quoi?"
___"J'me lave les dents, tu vois bien"
___"J'ai rien contre, mais on est dans un train, là!"

Du haut de la structure en béton, j'ai chanté pour ma normalité; je ne suis plus un point d'exclamation malvenu au milieu de vos phrases, juste une virgule entre deux mots.

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:: Maintenant que j'assume tout plein ma liberté, j'ai intérêt à ne pas oublier que "l'amour ne fait pas de sentiments", ma mère me l'a déjà dit 86 453 fois, mais c'est seulement depuis quelques temps que je dis non, et que je ne confonds plus naïvement le fait de Donner et de Se Donner. J'ai peut-être les mains qui tremblent avant chacun de mes rendez-vous, le coeur au ventre ou sur le bout des mots quand je crois que le sien bat au fond de son regard, oui, j'aime simplement saisir les couleurs et les saveurs de ce qui le compose, lui; pourtant, dans l'espace de mes pensées, seul vibre le ciel. A perte de vue.




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28-02-2008
L'échapée


- Un quartier de pomme
- Du thé au jasmin
- Des nuages dehors

Depuis tout à l'heure j'ai envie d'écrire cet article, et puis en même temps, j'ai pas envie. Suite à ce dilemme, mon Kevin intérieur voudrait ajouter un chaste: LOL. LOOOL. Bah voilà, ça, c'est fait. Maintenant que j'ai lolélisé cet article, je peux tenter sereinement de me concentrer sur ce que je veux dire (mais si).

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C'est le Syndrome du Héros :].
L'issue de la bataille, je pensais qu'elle m'était personnelle, c'est pour ça que ça m'est si pénible d'écrire sur ce blog en ce moment, car tout ce que je fais est sincère mais brouillon et centré sur mon avancement intérieur (c'est pour ça que les décos par exemple sont jamais achevées et toutes moches :3), mais ceci étant je n'ai rien de mieux à proposer. C'est quand vous commencerez à lire que j'ai fait des trucs, que je rencontre des gens et que je voyage que vous saurez que j'ai gagné. Pour le moment je suis à l'intérieur de moi à 90% du temps (en gros). Alors voilà, priez pour moi :). (j'ai toujours voulu écrire ça un jour).

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:: Lundi 11 Février :: :_______[ Donovan - Atlantis ]



• Mardi Soir à la Cafétéria Mansart, mon atelier de Danse Buto se présente à vous sous forme d'une pièce de l'absurde prévue en speed en 3h, je vous laisse imaginer le foutoir que c'était à la seule et unique répétition, 36 fous rires nerveux en salle et on se demande encore ce que ça va donner tout ça... *hum u_u*.


Jeudi 14 Février
Le jour de l'amour

Je suis faite à l'envers. Les choses qui m'apparaissent si simples (le soleil le bonheur comment ne pas aimer) sont souvent loufoques pour ceux qui m'abordent et me cisèlent de leur implacable pensée rationnelle; pourtant j'ai fait beaucoup d'efforts. J'ai compris que pour vous il n'y a pas de but à aimer marcher seul dans une ville. Que de dévoiler ses sentiments aussi proprement qu'un enfant, ça peut être si dangereux, si malsain de briser son égo en facettes en miroir (mon ami, veux-tu être mon ami?). Mais c'est impossible pour moi de reconstruire le miasme vaguement gluant et tristement noir qui entourait et engourdissait chacun de mes sens et de mes membres, chacune de mes pensées, je sais pas, dites vous que c'est comme si je vous demandais de revoir le monde à travers une peur dont vous venez de vous séparer. Comme si je vous disais de quitter l'amant qui vient à peine de faire battre votre coeur à nu. La même chose que répandre de nouveau la poussière aspirée méticuleusement une heure durant. Vous ne pouvez pas me demander d'être "un peu plus normale" quand ma normalité à moi se situe dans le fait de jouer dans des mirages, de romancer vos vies, d'aimer la rose et l'inconnu puis les dalles vérolées de chewing-gum de la rue.

Aujourd'hui, dans le bus, ma nouvelle aventure consistait à voir, debout près de la porte, les passants sur les trottoirs devenir de plus en plus petits tandis que le véhicule prenait de la vitesse, et dans ma tête le chauffeur n'écoutait pas FunRadio mais criait à la fille aux gants rouges de larguer les amarres: soudain nous voguions tous sur un fleuve rapide, trépidants d'excitation: la musique de mon mp3 s'emballait, la folk investissait le moment, le bus accélérait encore car les requins nous poursuivaient avec acharnement et la petite mémé sautait à la gorge de l'un deux en hurlant "J'vais t'étriper la bête WOUAAAH!". Soudain, le regard d'un jeune homme dans sa Clio me heurte à travers ma rêverie. Il voit que je le vois, alors il me sourit béatement. Je le fais jouer aussi, du coup. C'est le célèbre pirate aux 3000 trésors qui va lancer sa corde et investir notre bâtiment. Il veut se marier avec moi, mais je suis un mousse, un jeune homme, alors il devra être gay. Nooooon notre amour est brisé par les flots. Arrêt du bus. Arrêt du jeu. La Clio s'éloigne déjà. Ca me fait marrer.

Autour de moi les toits de Dijon brillent, gorgés de soleil. C'est si beau ici. Je déborde de tant d'amour. Dans mon carnet j'esquisse des visages et des mains, mon Coca Light posé à côté de moi. Je pense à l'envers. Commence par décrire ce que tu vois est souligné trois fois dans mon carnet. En parlant de liens, croyez-vous à l'unique? Ca m'a perturbé tard le soir, cette question. J'avais la lumière de la cuisine allumée et Clémentine dormait à côté de moi une main près du visage, et moi je rapprochais ma tête de l'énorme magazine que j'avais acheté, pour lire page après page des citations sur l'amitié. Au début je me disais: "ha celle là elle est bien, je ressens ça comme ça!". Et puis la deuxième: "c'est joli, ça, c'est vrai". Au bout de la 46ème, je me suis dit que finalement toutes ces citations sonnaient juste et sonnaient bien, et que vu que pas une n'abordait l'amitié comme l'autre, ça devait être que je les avais toutes expérimentées et reconnues au cours de ma vie, et que par conséquent l'amitié c'était tout ce tas de citations, là. Donc en gros toujours le même magnifique merdier, multi-facettes. Est-ce qu'on s'arrange pour choisir la citation qui nous convient à chaque moment de notre vie, ou est-ce qu'une chose est tellement simple qu'elle est tout à la fois? Je me suis dit que plutôt que de l'écrire, je préférai la ressentir, l'amitié. Et c'est là que Clémentine s'est réveillée, m'a regardé, et m'a dit: "Mais tu vas pas bientôt éteindre cette lumière putain!". Je l'ai jamais autant aimé (sauf quand nous sommes sorties par la fenêtre en pyjama pour acheter deux pains aux pépites). Vous pouvez pas savoir ce que ça fait d'être tellement en confiance avec quelqu'un d'autre que vous en êtes même au point de vous exprimer par grimaces et (limite) par télépathie. Et si vous le savez vous êtes forcément mon ami.

Je désire tellement peu: je veux juste tout de vous. Vous dans votre entièreté, vous tout nu, vous aux toilettes, vous et vos horribles défauts, vous et vos peurs, vous et vos peines, vous et vos vices, vous et vos émotions; tout ce tas de trucs là qui font peur dans leur resplendissante sincérité mais qui sont ma seule nourriture spirituelle quotidienne. Bizarrement, moi, ce sont les "Bonjour madame" de la caissière et les "Il vous reste 142 euros sur votre compte" qui m'angoissent, qui m'agressent. Les "Un artiste se doit d'être", "Il faut se laver les mains avant de", "Je t'avais bien dit que". Les Mots Prisons. Quand un regard vide d'expression se pose sur moi, c'est pire que de la timidité, je n'existe même plus. Le manque de tout me fait perdre ma substance, me heurte, assassine ma pureté, et plaintivement je me cache à tort et à travers sous un manteau miteux de superficialité où les mains des plus blasés m'étranglent. Mon bien être, tout nouveau, est encore trop faible. Personne ne se rend compte des trésors qu'il piétine à longueur de journée. Quand bien même, beaucoup ne comprendront pas si je leur dis que le crime le plus horrible à mes sens est celui des mots dont le détenteur n'a pas pesé la valeur avant de les lâcher. Le Vide De.

Aujourd'hui, jour de l'amour, j'aurais voulu mettre tous ces mots que j'entasse là dans une certaine boîte aux lettres d'un endroit que je ne connais même pas, et puis je me suis défilée, parce qu'en vrai je suis encore coincée sous l'identité morte des vieilles années. Pardonne moi, l'invisible, tu ne sauras jamais à quel point tu es mon ami.

Mais vous gagnez un texte de Saint-Valentin.